Encore une fois en avance sur son temps, Nelly Blogue constate avec plaisir que ses idées sont pillées, et que le résumé-minute a fait des petits... en video.

Tiens, au hasard :

http://fr.youtube.com/watch?v=VDPck8dsBrc&NR=1

Et il y en a d'autres par le même auteur. Je recommande "titanic", "2001" et "harry potter"

(Des yuppies en pleine teuf pour fêter la promotion de l'un d'eux, qui part pour le Japon. Quelqu'un filme)
Boum
(Godzilla attaque New York)
BOUM
(The end)

3/5. Comme d'hab avec JJ Abrams, beaucoup de marketing, et le résultat n'est pas tout à fait à la hauteur des espérances.

(avant le début du film, dans la salle)
Plusieurs spectateurs : beuarrrh ! World Company ! Chtites Niakoués !
(obscurité – silence relatif)
Un groupe de chrétiens fondamentalistes : nous venons apporter médicaments et bonne parole aux rebelles birmans
Rambo : C'est nawak ! Apportez plutôt des flingues ! Fuck the world, by the way.
Les chrétiens : nous croyons au pouvoir de l'amour.
(eux et quelques autres se font capturer par des soldats birmans, tabasser, violer, dévorer par des cochons sauvages, exploser sur des mines, pendre, décapiter, fusiller dans toutes les positions possibles)
Le pasteur qui les avait envoyés, à Rambo : c'est bizarre, ils ne sont toujours pas revenus. Ca vous dit, une petite promenade dans la jungle avec des mercenaires ? On laisse le pouvoir de l'amour de côté un instant, on tente juste de les récupérer.
Rambo : beuarh ! Fuck yeah !
(le reste est un film de Rambo)

(En 1980, plusieurs américains s'intéressent à l'Afghanistan envahi par les soviétiques)

Charlie Wilson : il faut faire quelque chose pour ces gens-là !

(Charlie Wilson obtient un budget et déloge les soviétiques. Mais nous qui savons ce qui s'est passé ensuite, nous pouvons dire avec le héros la morale de l'histoire :)

Charlie Wilson : la guerre est une chose trop sérieuse pour la confier à des politiques.

**

Brillant film qui raconte comment une poignée de « faucons » ont réussi à parvenir à leurs fins, entre dix mille autres dossiers, et à armer la résistance afghane dans les années 80. Toute ressemblance avec M. Rumsfeld et une guerre plus récente dans un pays oriental n'est sans doute pas fortuite. Le tout est drôle, enlevé, sans une minute d'ennui. Tom Hanks, il faut le signaler, est bon, et Philip Seymour Hoffman encore meilleur.

A voir si vous aimez « Lord of War » et les livres de Seymour Hersh à la fois. 4/5

Le frère de Ben Affleck : j'enquête sur un enlèvement d'enfant au milieu des prolos irlandais de Boston. Je ne leur ressemble pas mais je suis des leurs et je connais autant de gros mots qu'eux.

(il résout l'affaire avec l'aide de quelques policiers mais ne retrouve pas la gamine)
Le frère de Ben Affleck : ça laisse comme un goût d'inachevé

(il défait l'affaire, la résout dans l'autre sens morceau par morceau et c'est très ennuyeux)
Un pédophile : je suis innocent!
Le frère : il ne faut pas se faire justice soi-même, c'est mal (il le tue)

Le frère : Et en prime, je garde la gamine.

Le spectateur : parfois, quand on paye pour UN film, on aimerait bien ne pas s'en regarder deux à la suite.

3/5

(une voix off dit tout sur la poussière, le magisterium, les mondes parallèles, le péché originel, tout)
Lyra : et maintenant que vous savez tout, allons sauver Roger et casser du panzerbjorn !
(un peu plus tard)
Lyra : Roger, voici mon plan d'action pour la seconde phase du projet
(le générique de fin déboule sur l'écran)
Le spectateur : je reste jusqu'au bout du générique, il doit y avoir une fin cachée après.

Benoît Magimel : je suis un lieutenant idéaliste volontaire pour pacifier l'Algérie. La gégène, c'est mal. La corvée de bois, c'est mal. Le napalm, c'est mal et je n'en avais entendu parler que dans les livres.

Albert Dupontel (et tous les autres) : faut être pragmatique, mon lieutenant. Dans quelques mois, vous serez comme nous. Bon, vous m'excusez, j'ai un fellouze à faire parler. Voilà quelques photos d'exactions du FLN pour vous faire passer le temps.

Benoît Magimel : je suis tellement désorienté que je ne sais plus comment faire pour péter les plombs.

Les spectateurs : encore cent quinze minutes ? mais c'est de la torture !

Le cochon : grouik !
Les spectateurs : argh ! infarctus !
(des mayas tuent le cochon)
Les spectateurs : bien fait !

Haleine de Couille : j'en ai une toute petite et je ne sais pas m'en servir.
(tous se moquent de lui pendant une demi-heure. Les méchants arrivent, tuent tout le monde et emmènent le reste en esclavage)

Les mayas-nazis : Gott mit us ! Kill ! Kill! Kill! Democracy in middle-east !
(quelques gentils de plus sont tués, et ça fait très mal)
Le grand prêtre : tourne le couteau dans l'autre sens la prochaine fois, pour changer un peu.
(un événement imprévu arrive)
Le spectateur : tant mieux, je n'aurais sans doute pas supporté quinze éviscérations à la suite.
Haddock : le soleil a rendez-vous avec la lune

(le héros s'enfuit, une flèche dans le ventre. Il est coursé pendant une heure par des mayas, une panthère, un cobra, un TGV, le monstre du loch ness).
Le héros : hhh ! hhh ! hhh ! hhh !
Mel Gibson : bon, encore huit morts violentes à imaginer et je vais boire une bière.
(pendant ce temps, dans un puis)
La femme du héros : hgggnnn ! ggnnnn ! gnnnn ! <plop> Nous l'appellerons Moïse, ce qui veut dire « sauvé des eaux »

(les conquistadores arrivent)
Le héros : quatre siècles sans blague de cul, moi, je déserte.
(Il s'enfonce dans la forêt, SA forêt à LUI).
Les spectateurs : pourquoi tant de haine ?

(ne l'ai-je pas vu au Dorsia?)


Christian Bale : je suis un détraqué, et cette fois, je dis des gros mots.
Le public : ha ha ha ! Mort de rire.
L'auteur : bon, et maintenant, comment conclure?
(Une fusillade s'ensuit. The end.)

Isabelle : je vais mourir !
Tom : mais non.
Isabelle : mais si. (elle meurt)
(des choses psychédéliques arrivent, des moines bouddhistes se battent avec des prêtres mayas, et ça fait penser à « 2001 »)
Le spectateur : je n'y comprends rien
Darren Aaronofsky : oui mais c'est beau, hein ?